Leche

Me han pedido mucho que comparta estás recetas, así que aquí se las dejo.

Después de 6 meses la leche materna almacenada deja de ser apta para su consumo. Me quedé con muchas Oz expiradas de mi banco de leche y no tengo el corazón para tirarlas así que decidí convertirlas en algo que pudiera seguir usando y así seguir aprovechando sus beneficios.

Hay muchas cosas que se pueden hacer con la leche materna expirada, desde joyería hasta jabones que tú y tu bebé podrán utilizar.

Crema corporal

La leche debe de estar a temperatura ambiente. La cera de abeja la conseguí con un chico que vende miel, me dió un pedazo de panal y yo me encargué de separar la miel de la cera. Para esta ocasión use esencia de lavanda y caléndula, 3 gotas de caléndula y 3 de lavanda, puedes ponerle más o menos si gustas.

Con mucho cuidado derrite la cera en el microondas. Calienta un poco el aceite y mezcla la cera el aceite y la esencia.

Batiendo la mezcla agrega lentamente la leche, no dejes de batir. Poco a poco la mezcla irá espesando.

Esta mezcla te puede durar hasta 3 meses refrigerada, no te recomiendo almacenarla sin refrigeración.

Jabones

Consigue una base preparada para hacer jabón, hay de muchos tipos (glicerina, avena, arroz, clásica) yo usé una base de avena, si quieres que te pase el contacto de quién me consigue la base de jabón y mis esencias solo házmelo saber y con mucho gusto te lo paso.

Para los jabones no necesitas mucha leche, con 1/4 de la mezcla es más que suficiente. Usé esencia de flor de naranjo (4 gotas) y menta (2 gotas).

Derrite la mezcla de jabón en el microondas, ten cuidado de no sobre calentarla.

Ya que este derretida agrega las gotas de esencia y la leche, mezcla lentamente.

Toma tu molde previamente engrasado (yo usé aceite de semilla de uva), usé un molde de silicon, es más fácil sacar los jabones de estos moldes.

Para finalizar decora tus jabones, yo los decide con caléndula y manzanilla, pero también puedes usar café, azúcar (para exfoliar), lavanda o más flores!!

Comparte tu experiencia con estas recetas!

2 MINUTOS DE YOGA

Algunos días el universo me regala el tiempo y el espacio para una práctica, pero casi siempre prefiere regalarme unos brazos pequeños y regordetes que se estiran para abrazarme.

Este proceso de adaptación sigue siendo duro, disfruto estar sola y tiene más de un año que no me siento sola, ni cuando se duerme y logró alejarme unos minutos a tomar café caliente logró sentir ese silencio que estar sola me daba. Cuando logro practicar sin ella es como si un cable siguiera conectado transmitiendo información y no me dejara enfocarme solo en mi.

Recuerdo el día en que caí en cuenta que no volvería a estar sola en mucho tiempo, estaba en casa del papá de Penelope y un incendio forestal no cedía, era pleno verano. El cielo se veía naranja “como sacado de una película post-apocaliptica”, eso dijo Reilly , el calor y el aire pesado hacían que me costará respirar, llore del terror que me dio darme cuenta que no volvería a estar sola en mucho tiempo, ahora la verdad es que disfruto mucho la compañía, aunque me queje.

Me quejo mucho de la falta de tiempo para mí práctica física, me quejo de la falta de tiempo para disfrutar el café caliente, me quejo del sueño atrasado que traigo cargando desde hace casi un año, me quejo de mis ojeras y de cuánto se me cae el cabello, me quejo de no poder bañarme en paz.

Cuando se duerme y por fin tengo tiempo de practicar, de tomar café o de dormir, me quedo despierta, oliendo su cabello, viéndola dormir, y aunque me queje de todo lo que no hago, agradezco infinitamente el regalo de poder disfrutar de este demandante ser que no me deja hacer nada y me llama mamá.

RIDICULA

Soy una ridícula

Vamos a empezar por lo principal, no juzgo si no das la teta y prefieres dar fórmula, no juzgo si el colecho no es para ti o si prefieres carrito en lugar de portear, enserio que no lo juzgo. Lo que me seca la leche es la propagación de los mitos, la comodidad de la ignorancia, la negligencia y escudarse tras información desactualizada para justificar una decisión.

Tan fácil que es decir “no sabía, pero ahora ya se”; equivocarte no te hace una mala madre.

Ayer una mujer me dijo exagerada y ridícula por qué compartí información sobre el peligro de las andaderas, me decía que ella a sus hijos los puso en andadera y no les pasó nada y que las mamás de ahora (sus hijos ya son grandes) somos unas ridículas, si querer estar informada para evitarle un mal innecesario a mi cría es ser ridícula pues lo soy, me cuelgo el letrero con orgullo.

El problema no es si decides usar andadera o no, el problema es que aun existiendo estudios que detalladamente explican por qué no es lo ideal para el desarrollo óptimo y la seguridad de la cría, salga una señora a decir qué sus retoños profesionistas que usaron andadera están muy sanos y son muy exitosos entonces lo que dice la OMS, la AEP, la AMP y los países que prohíben la venta de andaderas son puras ridiculeces.

El peligro de este tipo de personas es que propagan la ignorancia como gripa en el metro. ¡No falta la mamá desesperada que está buscando información y se encuentra con esto y acaba más confundida que antes de preguntar, y esa mamá he sido yo! Y he tenido la suerte de tener el apoyo de profesionales actualizados que me han educado y me han enseñado a investigar y a no creer en mitos.

Mi maternidad ha sido tan bonita y la disfruto tanto por qué estar informada me ayuda a entender los procesos por los que mi hija y yo pasamos, me ayuda a tomar decisiones con conciencia y me ayuda a sobrellevar las consecuencias de esas decisiones.

¿Por qué soy tan ridícula? porque en el conocimiento está el poder y una mamá empoderada es invencible.

Metiche (una historia de lactancia)

Hoy fui al centro de salud del pueblo donde vive mi abuela a vacunar a Penny.

Mientras esperábamos me senté a escuchar la plática que estaban dando a embarazadas y a unas cuantas mamás. A Penny le dio hambre y yo como buena prolactancia orgullosa del hambre insaciable de mi cría me saque la teta, de lejitos me estaba tirando el chisme de la plática de la partera, el día mundial de la partera, los cuidados post partos y que si las revisiones y todo el show, cuando escuchó:

– ¿Cuál es el mejor alimento que le pueden dar a sus bebés?-

Y que grito:

-la teta!, La teta señoras, ¡no hay nada mejor que la teta! –

y me voltean a ver todas sorprendidas, ni se habían dado cuenta que estaba ahí en una esquina con la teta de fuera alimentando a la cría) y la enfermera se ríe y dice:

-que pase la señora… Joven, la señora muy Joven, platíqueles-

Ni permiso pedí y que me paro a platicarles ahí con la niña pegada

– pues ni tan joven, pero gracias, miren señoras no hay mejor alimento que la leche de mamá, no necesitan nada más, ahí está todo lo que necesitan, los niños se enferman menos, crecen más fuertes y sanos, más felices, mejor nutridos, es bueno para ustedes también, no les voy a decir que bajan de peso por qué eso no siempre pasa, pero la teta es lo mejor, un niño alimentado de teta no tiene sobrepeso…-

Y en eso escucho “Penelope Dolman a vacuna pentavalente”

– con permiso señoras voy a vacunar a mi cría.

Me levante y lleve a vacunar a mi cría aún con la teta de fuera.

DESDE QUE NACIO PENELOPE

Desde que nació Penélope me siento más de aquí, más mamífera, más humana, más de la tierra. Desde que nació Penélope me valen 3 pepinos que pase en otros planetas en otras dimensiones o en mis vidas paralelas. Me vale un rábano si la luna es de metal o si hay otra tierra donde no esté sucio el mar. Me interesa más tomarme el café cuando está caliente que mi vida pasada o si el alma reencarna. Me interesa más la calidad de mi leche y quién va a ser el próximo presidente.

Ahora opino, no respeto. Mi papá dice que habló más fuerte, no me puedo quedar callada y respirar profundo no sirve de nada. Tengo un sexto sentido que ahora sirve para leerle la mente a la niña, de lo demás ni me entero, si quiero saber algo le pregunto a la yoruba que no me dice nada que no sepa, pero me ayuda a dormir más tranquila, sin tanto ruido entre las orejas. Desde que nació Penélope la vida es más simple, más intensa, menos gris. Si te quiero te quiero y si no ni te recuerdo, no es no y si es si, no me confundo ni tengo ganas de confundir a nadie más. Desde que nació Penélope estoy presente, no hay lugar más bonito que aquí ni mejor momento que ahora.

 

NO ESTAR TAN MAL ES NO ESTAR TAN BIEN

Cuando me preguntan que por qué no hago las cosas como se hacían antes si a muchos los criaron así, incluso a mí y no salí “tan mal”, yo me pregunto:

Y si mejor…

Les hablamos con respeto.

Explicamos con paciencia.

Respetamos sus tiempos.

Los escuchamos con atención.

Los abrazamos más.

Aprendemos de ellos.

Respetamos su cuerpo.

Aceptamos su individualidad.

Y si mejor criamos niños que de adultos no tengan que recuperarse de su infancia?

Y si mejor dejamos de criar niños que de grandes no estén “tan mal”?

 

Cosas que no entiendo:

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El perfume para bebé.

El olor de mi hija es lo más hermoso que he olido, huele mejor que todo lo más bonito, huele mejor que un juguito de mandarina en otoño, la tierra mojada, las lluvias de verano, huele mejor que la lavanda la vainilla y el café, huele mejor que sabanas recién lavadas,  que enamorarse o una panadería a las 6 de la mañana,  no existe olor más hermoso que el suyo, cuando se duerme la huelo, le huelo su cabello sus orejas sus manitas y sus pies, huelo su ropa en la mañana y aunque no esté limpia huele muy bien.
No le compré loción, nunca se me ocurrió que la necesitaría, y cuando nació y por fin pude olerla olvide que existían, hasta hoy que vi un anuncio de perfume para bebé y solo pude pensar quien en su sano juicio taparía el olor de su bebé con una cosa así? Quien querría tapar el olor del amor con un olor genérico y  embotellado?
No señoras, no se dejen engañar!!! .
Nada huele más hermoso que tú bebé, aunque esté sudado! Nada huele más hermoso que tú bebé aunque este vomitado! Nada nada va a compararse al olor de tu bebé mientras duerme! Abre los ojos, la nariz y el corazón y huele a tu bebé! Que a eso huele el amor.

No es lo que yo pensaba

 

Yo pensé que mi maternidad sería un despertar espiritual lleno de Oms y meditaciónes con mi bebé donde las dos respirariamos sincronizadas todas las mañanas.

Que regresaría a mí práctica física con mas control y un entendimiento más profundo de mi cuerpo, retomando mi práctica donde la dejé antes de mi embarazo. Pensé que volvería a comer todo lo que me gustaba antes.

Pensé que tendría mucho tiempo para mi ya que sería mamá 24/7. Me imaginé preparando comida para mí bebé en una cocina impecable con una nena paciente, sentada contenta en su sillita y que gustosamente comería lo que le preparé con tanto amor. Pense qué dar la teta me ayudaría a volver al peso y talla que tenía antes de embarazarme. Pensé que nunca calentaría un café en el microondas.

Me imaginé colechando, durmiendo en paz abrazada de mi hija.

Realmente pensé que entendería mejor la vida y tendría acceso instantáneo a los secretos que casi todas las madres tienen, cómo hacer arroz, curar un raspón o hacerte sentir mejor con una sopa.

Pero no he podido meditar en paz desde hace más de 6 meses sin recibir una patada, una mano en la cara o un grito de amor. No respiramos sincronizadas, no decimos Om vibrando juntas como una sola, ella respira a su ritmo y grita maaamaaamama reafirmando su individualidad y me recuerda que no somos la misma persona.

Mi práctica física viene y va, parece que se va cuando tengo cosas más importantes que aprender que una asana acrobática. Mi cuerpo parece tener voluntad propia, más que control y entendimiento lo que siento es profundo respeto. Sigo sin poder comer uvas.

Ser mamá 24/7 es justo eso 24/7. Ni el cuarto ni la cocina han vuelto a estar ordenados y cuando logro cocinar es a media noche después de hacer ejercicio con la esperanza que Penelope no se despierte y la cocina se incendie, la comida que le preparo me la avienta a la cara y se la comen los perros, se rie de mi y me mata de amor. Sigo sin entrar en mis pantalones y creo que nunca volveré a mi peso anterior, pero ahora disfruto más el pan con café recalentado.

Algunos días duermo en la orilla de mi propia cama y despierto con un pie sobre la nariz, creo en el fondo de mi corazón que nunca volvere a dormir en paz, y con eso estoy en paz;  Pero todas las noches me duermo oliendo su cuerpecito y eso para mi es la felicidad.

Me he dado cuenta que esas cosas maravillosas que hacen las madres no se activan cuando nace la cria, se aprenden con el tiempo,  con años de dar amor en cantidades ilimitadas y de ponerle en exeso agua al arroz.

Para mi no es un sacrificio, sacrificio seria dejar de comer chocolate, es crecimiento espiritual del caotico que no tiene mucho sentido, del que no encaja en tus ideales, del que desordena la casa y acomoda el corazon, crecimiento del bueno, del que te expande, te ensancha el cuerpo y la vida; y te llena de amor.

WHAT I LOST IN MOTHERHOOD

I was asked again about what I lost when I became a mother, I usually answer in a very polite way but to be honest it infuriates me, the questions itself is an offense, please stop asking women this offensive question, please stop asking women offensive questions.

Women are asked all kinds of offensive questions and we just suck it up, I often did, smile nervously trying not to be rude to someone who was being rude to me. I don’t sleep enough to do this anymore, I fin my tolerance being used for more important situations, there is no more tolerance left for stupid questions.

Motherhood is hard, I would be lying if I said it wasn’t, but it is also beautiful, empowering, strengthening, fulfilling, and full of love.

I didn’t know what is like having to act under paralyzing fear untill I found out I was pregnant, I didn’t know exhaustion until I had to breastfeed my child every two hours for 2 months day and night, I didn’t know pain until I had to walk a few hours after a C-section, I didn’t know love until I saw her face.

To compare life before and after motherhood just to point out one as better than the other makes motherhood look like a great sacrifice that women have to make just to have a child that consumes her time and forces her to give up everything she enjoys, this idea that there is no bigger sacrifice a human can make is implanted in everyone’s brain from a very young age, and that predisposes women to fear motherhood or to look back and yearn for what was lost in it taking away from us the power that it brings.

There is no bigger power than the creative power a woman posses, and it is taken away from you every time you fear it.

I’m not saying that a woman that has become a mother is better than one who has not. Becoming a mother is a very personal choice, women are powerful, that power is there and is ours wether we choose to become mothers or not. But we are taught to fear it and questions like that one add power to that fear.

So when someone asks what do I think I lost when I became a mother I don’t understand what it is that they expect to hear…

I lost decency and modesty aside from that, nothing worth writing about.

SIGNS

Signs

I stopped meditating a while ago, I’m not sure how it happened, one day I was too overwhelmed to sit still and close my eyes. I’ve been thinking about this but I stop and convince myself I’m too tired to deal with it. Two days ago I asked for a sign crying in the middle of the night…

Today I purposely put myself in a situation that made me feel angry, not upset, angry. I don’t usually feel angry, I’m quite uncomfortable with anger, but there is always someone that can trigger even our most repressed feelings.

I sat at the kitchen table, still, coffee on one hand baby on my other arm feeling waves of heat through my body. Heavy breathing. I know how to calm myself but I didn’t even try, I reassured my anger with thoughts and memories. I used to be able to watch myself in any situation, to look at the whole scene like I was someone else, unattached, completely aware, but not for the past year. I feel like someone blindfolded me and left, now I’m wandering blindly in a room full of stairs.

I wanted to distract myself and put the whole situation behind, too tired to do something about it too tired to question my actions, baby still sleeping, coffee getting cold. I opened my Instagram and check Miriam’s stories, I’ve  always enjoyed Miriam’s posts.
“Are you being intentional or reactive?” What the fuck do you mean…? of course I know what she means, I distract myself thinking I’m too tired to think about that and move on, next post, “most of us know exactly what it is that caused the pain confusion stagnation or disruption in our lives… We must muster the courage and strength to stop it”, I think I’m ready to accept that that was a sign. I get up and make more coffee, I cry, I hate crying, “the only way out is through” another one of Miriam’s quotes.  I go back to the kitchen table, sit, wipe the tears, cross my legs in lotus, baby still sleeping on my arm, close my eyes and begin to breathe, rush of heat through my body, coffee getting cold again… I open my eyes, I feel fine, baby smiles at me, coffee still warm, alright that was a sign.

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